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4 reglas para vivir con un adolescente: cómo beneficiarse de actividades inútiles

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A los 13 años, las niñas son especialmente tiernas. En este momento, su autoestima disminuye significativamente, están insatisfechos con su cuerpo y no entienden lo que sucede con su estado de ánimo. Los padres de las niñas pueden preparar a su hija con anticipación para las pruebas emocionales que la esperan durante la pubertad.

"Letidor" escuchó las conferencias de la psicóloga Rachel Simmons y destacó 5 cosas importantes que un padre cariñoso debería enseñarle a su hija a los 13 años.

Las niñas son muy susceptibles a todo lo que las rodea. Sin embargo, la mayoría de ellos no saben cómo interpretar sus sentimientos. Todos saben lo que es la alegría o la tristeza. Pero en la adolescencia, el niño tiene experiencias más complejas y conflictivas.

Para que la niña pueda reconocerlos, cuéntele sobre la inteligencia emocional. Enseñar a un niño a reconocer y comprender lo que siente en un momento particular puede hacerse modelando diferentes situaciones. Deje que su hija vea sus reacciones más inesperadas a varios problemas. Es importante no solo mostrar emociones, sino también nombrarlas. Hable en voz alta: “Ahora estoy enojado y ahora estoy muy nervioso. Estoy confundido Me dio miedo Estoy decepcionado ”y así sucesivamente. La capacidad de dar a los sentidos los nombres correctos nos enseña a comprenderlos y aceptarlos.

En tiempos de crisis, las niñas son propensas a excavar y a menudo se culpan a sí mismas por los fracasos. Rodar constantemente los sentimientos negativos aumenta el riesgo de depresión.

Inspire al niño con la idea de que todo debe abordarse de manera constructiva. Si algo no funciona, pisotear en el acto no solucionará la situación. Es importante superar las fallas y seguir adelante.

Criticarte a ti mismo por nada, culpar a todo es el camino a la nada. Para sobrevivir a los choques emocionales severos, necesita, por el contrario, consolar y simpatizar. Quien puede consolarse comienza a percibir las derrotas de manera más constante.

Reclamaciones al adolescente: ¿qué reemplazar? Consejos para padres

Después de largas vacaciones y días festivos, es especialmente difícil volver a un ritmo de trabajo, y quizás los más vulnerables en ese momento son los adolescentes y sus padres. Todavía no se han inventado las "píldoras mágicas", que ayudan a levantarse fácilmente por la mañana y no perder el tiempo con pequeñeces, pero los psicólogos saben cómo convertir los problemas conocidos de la adolescencia en adquisiciones para nuestros hijos y toda la familia. Pero primero, una historia.

La historia de la bicicleta

Érase una vez un adolescente de trece años, llamémoslo P. Era un escolar ordinario de Moscú, tenía sus "cuatros", aunque a veces había "cinco" y "tres", hacía un desastre planificado en su habitación, hablaba por teléfono durante horas y se sentaba por la noche. en la computadora. Y, como todos los padres normales, sus padres también lo "aserraron", expresando su indignación e insatisfacción con su comportamiento.

Y luego, un día, P. vio en Internet cómo sus compañeros hacen maravillas con las acrobacias y el equilibrio, montando una bicicleta pequeña. El espectáculo lo sorprendió, literalmente "se enfermó" con esta bicicleta. Unos días más tarde decidió hablar de eso con sus padres.

“¡¿Qué bicicleta ?! Gritaron primero. - ¡No tienes tiempo para hacer la tarea! ¡No tienes tiempo suficiente para nada! Eres desarmado, poco confiable, irresponsable. Y así sucesivamente. Cualquier padre sabe qué decir en tal situación.

Sin embargo, unos días después, al darse cuenta de lo que estaba sucediendo y mirando cuidadosamente a la descendencia regañada y molesta, los padres sugirieron lo siguiente: “Estamos listos para intentarlo. Vamos: te compraremos una bicicleta para tu cumpleaños, especialmente porque las vacaciones están a la vuelta de la esquina. Será una bicicleta de prueba, la más económica. (Estas bicicletas especiales son mucho más caras que las normales). Si tu hobby es realmente serio, si realmente quieres hacer esto, ¡después de un tiempo compraremos la bicicleta con la que sueñas! ”

Cuando el P. alado comenzó a contar con entusiasmo a otros acerca de su adquisición, muchos adultos se retorcieron alrededor de su templo, diciendo que no estaba haciendo nada y que dejaría de estudiar con una bicicleta. Pero la confianza de los padres y la voluntad de satisfacer los intereses del hijo estaban plenamente justificadas. El niño comenzó a entrenar duro. La primera bicicleta torpe y terriblemente pesada no lo desanimó, sino que, por el contrario, le enseñó a superar las dificultades. Cuando los padres cumplieron su promesa y compraron a su hijo una bicicleta buena y costosa, P. comenzó a entrenar aún más obstinadamente, y su éxito se hizo notable no solo para él.

Debo decir que, en paralelo, aprendió a negociar con los guardias en los aparcamientos para que le permitieran viajar allí en la estación fría y sucia. Aprendió a ahorrar dinero mejorando constantemente su bicicleta. Comenzó a analizar los resultados de sus logros y fracasos, ideó nuevos trucos, soñando con participar en competiciones internacionales. Los padres, al ver su perseverancia, no solo no interferían con su hijo, sino que también lo apoyaban de todas las maneras posibles, regocijándose en sus victorias. Como resultado, tres años después ganó el primer lugar en competiciones internacionales en este deporte.

"¿Qué pasa con sus estudios y su comportamiento?" P. aprendió a valorar el tiempo, aprendió a superar las dificultades, aprendió a asumir la responsabilidad de las consecuencias de sus acciones. Todas estas habilidades lo ayudaron a él y a todo lo demás. Estudiar no sufrió, comenzó a hacer su tarea de manera rápida y colectiva, dejó de hablar por teléfono por tonterías, su círculo de amigos cambió, estaba rodeado de los mismos muchachos entusiastas.

Esta experiencia influyó en toda su vida futura, en la que las habilidades adquiridas por él en su adolescencia se convirtieron en la estrategia de su vida. ¿Qué podemos decir sobre los padres y su relación con su hijo? Se han vuelto más profundos, más amigables y se han asociado. ¿Qué más puedes pedir?

Debriefing

Ahora tratemos de ver esta feliz historia con una mirada psicológica.

Lev Semenovich Vygotsky, un destacado psicólogo doméstico, identificó cuatro dominantes principales de la adolescencia.

El primero es dominante egocéntrico, estamos hablando del énfasis del adolescente en sí mismo. Cualquier intento, demanda, expectativa por parte de los adultos de obligar a un adolescente a vivir según las reglas de los demás está condenado al fracaso. El camino hacia la mente y el corazón de nuestros jóvenes se encuentra solo a través de ellos mismos, a través del interés en su personalidad, sus pasatiempos, sus adicciones, sin importar cuán insensatos puedan parecer a primera vista.

El segundo dominante es el dominante "dado". Tenga en cuenta que la gran mayoría de los adolescentes preocupado por los problemas globales del ser. ¡Qué limpieza, cosas dispersas o platos sucios! ¿De qué estás hablando cuando hay tanta melancolía en tu corazón que no quieres vivir, o viceversa, tu pecho está lleno de alegría y felicidad, porque te permitió llevarlo a casa!

No importa que para nosotros los adultos, los objetivos de los adolescentes a menudo parezcan ridículos o intrascendentes, es importante que estos objetivos les den un sentido de escala y significado. Es este significado subjetivo lo que le da al adolescente una sensación de apoyo y confianza, gracias a lo cual gradualmente adquiere fe en sí mismo. Entonces, en el caso descrito, los padres de P. no invalidaron el sueño de su hijo de una bicicleta, no se volvieron irónicos sobre sus futuras victorias, ofreciendo pasar el examen de física primero.

El siguiente dominante importante es "esfuerzo" dominante. "¡Qué esfuerzo!", Exclama el padre agotado, hora tras hora, día tras día, persuadiendo a su hijo perezoso de que haga al menos algo útil.

El tema del esfuerzo es uno de los más difíciles y complejos de la actualidad. El mundo moderno hace todo lo posible para convertir nuestra vida en un paraíso sólido y confortable. Olvidamos cómo superar el más mínimo inconveniente, volviéndonos completamente inadecuados para cualquier dificultad. Estamos comenzando a percibir el esfuerzo como un problema, superarlo nos parece una etapa negativa inevitable en el desarrollo de la humanidad, que hemos superado con seguridad, y ahora podemos permitirnos una comodidad total y continua.

Sin embargo, cualquier psicólogo dirá que la personalidad de una persona se desarrolla solo en condiciones de tensión, esfuerzo y superación. Esto no significa que todos debemos mordernos los dientes continuamente para superar algo, pero sí significa que debemos ser capaces de soportar el nivel de tensión necesario.

Y nosotros, los adultos, ciertamente queremos que nuestros hijos aprendan a superarse a sí mismos, haciendo esfuerzos para lograr ciertas metas. Pero preferiríamos que establezcamos estos objetivos, porque los adultos sabemos mejor qué es bueno para ellos y qué es malo.

Sin embargo, las metas establecidas por padres cariñosos frente a sus hijos no se vuelven deseables para ellos. Pero actividades completamente inútiles como el fútbol, ​​la fotografía o los pasatiempos de la música moderna convierten a los adolescentes en fanáticos obsesionados que están listos para hacer esta "basura" todo el día, interrumpiendo por breves períodos en los que intentan empujar todo lo demás.

¿Qué responden los adolescentes a las críticas de sus estudios? "Tú mismo pasas el rato frente al televisor durante horas, no puedes dejar de fumar ni perder peso, ¡aunque hables de eso todo el tiempo! Entonces, ¿qué quieres de nosotros?

Por desgracia, la mayoría de los adultos luchan con malos hábitos y no se arriesgarán a ofrecerse como un ideal para seguir a sus hijos. Sin embargo, un adulto sabio puede convertir los "inconvenientes" de sus propios fracasos en "ventajas" del proceso educativo. "Sabes, también es muy difícil para mí superar mi pereza, te entiendo. Pero ya ves cómo esta pereza interfiere con mi vida, cuántas cosas importantes no tengo tiempo para hacer por eso. Intentemos derrotarla contigo, eres tu pereza y yo soy tuyo. Y luego los padres y el adolescente dejan de enfrentarse, buscando errores. Se vuelven cercanos, y sus rostros se vuelven en una dirección: hacia su causa común, su tarea común, donde son socios y amigos.

El último dominante es dominante de "romance". Aquí están: picos y estrellas, sueños e ideales, fe en uno mismo y en las personas, en la bondad y el amor. Pero, ¿dónde podemos encontrar la fuerza para compartir su impulso romántico con los adolescentes? Después de todo, ante nosotros hay continuas preocupaciones, trabajos y fatiga de esta vida monótona e incolora.

¿Quizás valga la pena reconocer que escuchan, ven, sienten lo que ya hemos olvidado cómo escuchar, ver y sentir? Tal vez deberías bajar de nuestro pedestal para padres y aprender un poco de los insoportables adolescentes lo que pueden hacer bien: ¿mirar "arriba" y "arriba" y creer en un sueño?

Recientemente, tuve la suerte de aconsejar a un científico maravilloso, una persona completamente madura. Él dijo: “Toda mi larga vida siento dentro de mí la presencia de un niño, un adolescente. Él es mi principal juez interno. Para mí es muy importante que apruebe lo que hago en mi vida para que no se avergüence de mí ".

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